?

Log in

No account? Create an account
Я нашёл место, где девочки прячут свои inтернет бунгало!
Аллогизмы L
Recent Entries 
7th-Mar-2019 11:28 am - Американский миф
Ума палата
Я живу на углу сорок второй улицы и пятой авеню. В хостеле на сорок девятом этаже. В отдельной комнатке с двухярусной кроватью. Иногда я сплю на втором этаже, иногда, когда совсем пьяный и наверх мне не залезть, на первом.
У меня есть друг. Его зовут Билл. Мой сосед. Он живёт за картонной стеной. Он украинец, из Бердянска. Билл совсем не разговаривает по-русски, хотя целыми днями (иногда ночами) крутит на своём кассетнике Влада Сташевского.
Я спрашиваю Билла:
- Ты же ни хера не понимаешь слов. Зачем ты это слушаешь?
Билл что-то мычит в ответ. Он и меня не понимает. Я же говорю, по-русски он не бельмес.
А я с детства привык разговаривать только по-русски.
Питаться я хожу на сорок третью улицу, к индусу Магераму. Вообще-то Магерам азербайджанец. Он готовит странную шаверму без майонеза. Вообще-то в Америке очень дрянной майонез. Наверное, всё потому, что здесь дрянные курицы. Шаверму магерам называет мерзким словом «кебаб».
Я Магераму говорю:
- Добавь майонеза в соус, не будь дураком.
А Магерам что-то бубнит в ответ, на своём индуско-азербайджанском. Если говорить начистоту, Магерам тоже не понимает по-русски.
Ещё у меня есть любовница. Её зовут Юля. Она живёт в Бруклине. Секс у меня редко. Потому что это далеко.
Юля негр. Натурально негр. Чёрное лицо, чёрные кучерявые волосы, карие глаза и розовые ладошки. Есть ещё другие розовые места, но о них мы говорить не будем (например, рот).
Всякий раз, когда я прихожу к Юле, я прошу, чтобы она станцевала мне стриптиз, а потом приготовила окрошку.
Но с прискорбием должен сообщить, Юля тоже не говорит по-русски. А ещё её очень злит, когда я называю её «Бля». Но это не я так называю, это проклятый Т9.
Они здесь все чиканулись в этой Америке.
Всё.

Этот достовернейший рассказ я только что сочинил, чтобы доказать вам, как просто выдать себя за американца.
Одна женщина сказала мне: «Я делю людей на тех, кто был в Америке, и кто не был». Так вот: в Америке никто не был! Все, кто мне тут рассказывают, что они живут в Америке, сочиняют так же, как я несколькими строчками выше.
В Америке живут голливудские звёзды: Шарли Стерон, Том Круз, Винсент Вега, Рон Хаббарт, Роки Бальбоа, сын Роки Бальбоа, Эллен Рипли, кот из её живота, Джон Маклеин, Марти Макфлай, док, ещё один док, и ещё один док, несколько доков, а ещё их личные психоаналитики.
Так что не надо мне тут крутить мумушку!

вот вам фотку с голливудских холмов
6th-Mar-2019 12:06 pm - Оживший герой
Ума палата
Сегодня одна удивительная женщина напомнила мне про мой древний рассказ, который написал, когда мне было 18 лет. Рассказ, конечно, дурацкий. В 18 лет я был дурачком. Практически не пил. И, кроме как о сексе, ни о чём не мечтал. Но секса тоже не было, как вы догадываетесь.
Рассказ прямое подражание ВикторуОлегычу с его "Затворником и Шестипалым". Назывался он философ Таканов. Про некоего человечка, который работает в институте философии, ходит на работу, где его отчитывает начальник профессор Жаров, размышляет, использует термины "Манада познающая и чувствующая" Лейбница. А потом разочаровывается во всём и погибает под тапком человека, который включил свет, зашёл на кухню и раздавил этого таракана философа Петра Андреевича Таканова. Дурацкий рассказ (но почему я был дураком, я описал выше).
Я написал его, когда мне было 18. И пихнул на прозу в начале 2000-х.
В 2010 мне пришёл отзыв на этот рассказ. И это не фейковый аккаунт. Человек вёл его ещё задолго до прочтения моего рассказа. И ведёт до сих пор. Но то что он написал, до сих пор поражает меня до глубины моей несуществующей лейбницевской души.
Пишет Михаил Таканов:

Вы чего это пишете, а? Между прочим, я - тоже философ, причём кадровый. Да-да, младший научный сотрудник. А Жаров - действительно профессор, доктор философских наук. Чего Вы над нами так издеваетесь, что мы Вам сделали? Многое в Вашем рассказе похоже на правду (например, про путешествие из дома на работу). Только вот наша работа состоит не в пошлой болтовне на заумные темы. Не понимаете - не ёрничайте.

Я что-то пролептал в ответ.

Михаил снова написал:
Поймите, в 2002-2007 годах я учился в Воронежском государственном университете на факультете философии-психологии, по специальности "история зарубежной философии". Был такой предмет: "онтология", и его читал доцент Жаров. В 2007 году я защитил диплом и поступил в аспирантуру, а доцент Жаров защитил докторскую диссертацию и стал доктором философских наук. Год назад ему дали профессора. Я, Михаил Иванович Таканов,в данный момент ассистент кафедры философии в одном техническом ВУЗе и аспирант 3-го года при этом. Собираюсь в этом году защищать кандидатскую диссертацию. Получается, что Вы написали рассказ про Жарова и меня, сами того не подозревая. Не знаю, как это объяснить, но знаю, кто будет виноват, если всё, что Вы написали, сбудется.

Тут я я сам завис и спросил "Как, что вы чувствовали?"

Михаил ответил:
Сначала я просто онемел от удивления, увидев рассказ с называнием "философ Таканов". Стал читать, вижу: сцена разборки между философом-мужем и пролетаркой-женой. Похожие сцены были между мной и моей женой, пока мы не развелись по её инициативе. Дело, правда, было не только в достатке, но тем не менее. Потом Ваш герой идёт на работу, и снова всё, как из моей повседневной жизни вышло! Правда, на улице никто не смеет мне грубить без риска "получить в репу". Описание заседания кафедры в целом подходит под реальность, только на настоящих заседаниях не теориями делятся, а обсуждают новости административного характера и ругают тех, кто в данном месяце плохо преподавал. Месячная планёрка, короче говоря. Кстати, философы делятся теориями только с друзьями и только по пьянке. Или пишут статьи (книги, эссе и т.д.) о содержании которых очень не любят говорить посторонним. И с Жаровым последние три года я не работаю вместе. Далее консультация о счастье или как-то так. Аналога в реальности нет. В наши дни философы либо педагоги, либо писатели. Даже дискуссионный клуб на философские темы обычно ведёт историк или филолог. Поход домой с работы - в цвет. Год назад так вот шёл, сердце схватило едва ли не впервые в жизни, сижу на лавочке и думаю: "Если сейчас я умру, на прохожих это произведёт впечатление не большее, чем инфаркт таракана за печкой". В общем, у меня было (и остаётся) ощущение, что вы за мной наблюдаете не один год, а потом всё увиденное расписали, раза в четыре преувеличив.

Вообще-то это очень страшно, когда оживают твои персонажи. Начинаешь задумываться, кто же ты, и что такое вокруг...
5th-Mar-2019 07:41 pm - Портал
Ума палата
Один мой друг (не будем упоминать его имяни, оно слишком известное) соорудил в своей квартире некое строение. Сфотографировал и выложил в сеть (в открытый доступ).
Подписал он эту фотографию загадочно: «Сделал стенку угол с дверью в комнате».
Человек я очень деликатный, стеснительный (это знает каждый человек и каждая моя любовница) и потому не решился спросить друга, для чего это прекрасное строение.
Я спросил у Анфисы Егорьевны. Она женщина-эксперт, прекрасно разбирается в человеческих позывах.
- Там дыба или миниатюрная гильотина, - сказала Анфиса Григорьевна из-под своих толстых золотых очков. – Или модель лифтовой кабины. Он заходит и жмёт на нарисованные кнопки.
Намедни я встретился со Светкой. После бурной страстной ночи (ну как ночи, вечером где-то с 22.37 до 22-44), закурив айкос, я протянул фото это конструкции своей полюбовнице.
- Это дачный сортир, - сказала она.
- Это квартира на 14 этаже в Купчине, - ответил я.
- Там дыра и он срёт на головы нижним этажам. – сказала Светка учительским тоном (она учительница по-русскому, если что). И добавила: каждый городской житель имеет право тосковать по деревне.


комната
И тогда я не сдержался и решил спросить у вас, мои дорогие френды. Что же это такое?
Ума палата
В башке всё перемешалось. Дорога-дорога. Мужички-водилы. Жара, ледяной квас на вокзале. Застиранное небо. Чёрные ночные улицы Харькова без фонарей. Вагон электрички с тусклым жёлтым светом.
Киря с Максом сидят напротив, ухмыляются девице увешанной баулами. У меня в голове каша. Усталость по всему телу. Ещё эта духота. Макс пьёт пиво. Киря ковыряется в рюкзаке. А я прирос к деревянной скамейке электрички. Пророс, как лесные люди. В голове каша. Но мне по кайфу. Честно.
А потом ночная Мерефа. Кто-то помешал ложкой в моей голове. Замешал чёрное небо, речку, луну, какой-то чувачок нас куда-то ведёт, рыжие языки огня, колодец палатки…
Когда проснулся, Макс с Кирей уже кашеварили. С ними какой-то паренёк лет восьми. Деловой. Скачет вокруг костра, дрова таскает.
Мы его кашей угостили. Он такой «А вы учёные? Приехали обследовать экологическую обстановку нашего района?».
Поели, я закурил беломорину. Солнце светит. Вставать лень. Земля тёплая, сухая, южная. Но впереди дорога. Кайф. Я достал атлас, показал парням, где место следующего сбора на ночёвку. Собрались. Пошли на трассу. Максут начал ныть, что он не хочет ехать последним. В последний раз он сидел три часа, ждал пока мы уедем, а потом и сам полжизни не мог поймать. Максут любит всё драматизировать. Такая у него натура.
Я ему говорю, езжай первым. А он:
- Нет, ни за что!
- Тогда третьим!
- Тем более! Только не третьим.
Номера всего три, пришлось ему соглашаться на второй.
Как у нас это происходило: парни сидели в лесополосе, жевали яблоки (парнишка притащил из дома), а я проходил метров 50 по обочине. Всё для того, чтобы водители не думали, что я не один. Иначе не остановятся. Вдвоём трудно стопить, а втроём и вовсе нереально. Если не считать той забавной истории в Сосново, когда я экспериментировал с циклодолом…
Не успел я рукой махнуть, как тут же остановился старенький, потрёпанный Каблук. Я махнул парням, влез в тачку и мы понеслись. Солнце накалило всё. Асфальт плавился. Дорога блестела, переливалась на горизонте, будто море. Водила – украинский мужичок рассказывал мне про работу, про тёщу – старую каргу, у которой на голове кастрюля, про то, как мотается в Россию, про поля, леса и реки. Я сам расплавился на гладком дерматиновом сиденье каблука, смотрел на дорогу и слушал. Водила периодически заговаривался и переходил на мову. Потом осекался и говорил «Ты же ни хера не разумеешь». А я подумал, ведь всё я понимаю, каждое словечко. как это? Может потому, что я стал частью этой дороги, и буквы, чтобы понять смысл, уже не нужны? Как это кайфово!
Километров через сорок он отворачивал. Мне пришлось вылезти. Но это тоже классно. Классно не сидеть на одном месте. Двигаться по дороге. Тем более, я сам и есть дорога…
Несколько часов никто не останавливался. И время остановилось. Я устал. Сел на обочину, вскинул руку и курил. Такое бывает, главное помнить самое важное правило стопщика «рано или поздно машина всегда найдётся». И только я подумал, передо мной тормозит махина: старый КРАЗ. Огромный кузов, набитый мешками, бледно-жёлтая кабина с деревянными панелями.
- В сторону Запорожья не подкинете? – кричу снизу.
- Залазь, - отвечает водитель. Дедок, темнокожий, с дублёным загаром, в кепке «USA».
Махина тронулась и покатилась. Нас обгоняли все: грузовики, автобусы, легковушки, мотороллеры…
- Вот чешут эти, - указал кразовод на быстрые фуры, что обходили нас, как лайнеры, и исчезали за горизонтом. – А я иду себе шестьдесят километров и всё. Мне больше просто и не разогнать. Но иду-иду. А потом вижу, эти сидят на стоянках, жрут, срут, спят. А я дальше иду. Понимаешь?
Часа через три, правда, мы тоже остановились у какой-то кафешки и водила меня угостил вкуснейшим харчо. А когда мы снова поехали, у нас лопнуло колесо. И я с удивлением наблюдал, как маленький и пожилой мужичок управляется с огромным колесом КРАЗА, снимает, разбортовывает, чинит, и ставит назад. Я пытался помочь, но он ответил, что и сам прекрасно справится.
Так мы и доехали до Запорожья. Прошли город по краю до самого конца. На выезде из города, я вылез. КРАЗ поворачивал в другую сторону. А мне в Григорьевку. Это километров двадцать. Там мы и должны были встретиться с парнями.
Солнце уже закатилось. Я перебежал огромный круговой перекрёсток. Снова встал на трассу, и только вскинул руку, как остановилась легковушка. Я бросил рюкзак, вскочил. И через пол часа был на месте.
Темень вовсю разлилась. Я спустился под мост, к водоёму, в то место, где мы и доложены были встретиться. Покричал парней. Но там никого. Только лягушки квакали, сверчки трещали, да редкие машины громыхали по мосту.
Я развернул пенку, залез в спальник, и закрыл глаза. Всю дорогу в моей голове крутилась шевчуковская песня «Далеко - далеко». Тогда я открыл рот и громко крикнул в ночь «Я – дорога. Да-да-дорога».
И заснул, перед этим подумав, как же кайфово жить…
3rd-Mar-2019 06:54 pm(no subject)
Ума палата
Знаете что это? А я такой древний, что помню Ленина, его верного пса Николая Емельянова, и друга по шалашу Зину. А ещё я играл в эту штуковину. Вот так!

1st-Mar-2019 05:28 pm - Знаки
Ума палата
Пишу женщине сообщение:
- Нам пора расстаться. Слишком много причин, по которым мы не можем быть вместе.
- Каких ещё причин?!
- Ты спортсменка, а я алкоголик, ты любишь «Поле чудес», а я «Угадай мелодию», в твоих топах «Спейс», а я люблю «Стрейнглерс», у тебя овальная голова, а у меня квадратная. В конце концов, я старше тебя на два года и девять месяцев! Ещё и ь.
- Ещё и что?
- Ь
- ?
- Это мягкий знак.
- Да будь ты проклят!
- Спасибо.
Ума палата
Второй фильм киностудии Солидарность. Жанр комедийный трэш.
Фильм настолько мрачный, что Тепленко отказался вносить его в фильмографию киностудии.

«полное говно ... за такие видео надо реально убивать ...
тьфу ... херня блин ...», «а труп то дышит», «говно полное», Такого рода комментарии приходили на канал ютуба киностудии.
Однако, главная претензия Тепленко к нашему творению – это звук. В дальнейших картинах использовались дополнительные микрофоны, или даже озвучка и дубляж. Здесь же звук естественный. И перед съёмкой мы забыли выключить холодильник…. Старый советский холодильник ЗИЛ.
И фильм этот в старых традициях советского трэша: весёлый, светлый и учит людей добру. Ещё бы Мягкова на главную роль, чудо, а не фильм вышел.

Я перезалил фильм на свой канал (в нормальном качестве), т.к. ютуб десятилетней давности требовал сильных ужимок, прямо, как девочка-подросток.

27th-Feb-2019 04:18 pm - Множественные числа
Ума палата
Странная инсталляция висит у Фоки в мастерской. Каждый раз, когда захожу в его конуру, смотрю на стену и диву даюсь.
- Ты что пидоры? - спрашиваю.
- У тебя проблемы со множественными числами, - отвечает Фока.
- Это у тебя множество проблема, - говорю. - Где ты взял столько вкладыша "Лав из"?
- Это ты и Кирюня.
- Тьху! Пидора! - кричу я и выбегаю из его подвалов, как быстрые пуля.
Ума палата
Предыдущие дни: https://zur-zvezdochet.livejournal.com/tag/автостопомвкрым01
- Мы никогда отсюда не уедем! Слышишь, никогда! – я кричал Кире. Он сидел на той стороне дороги, копошился в траве и жевал соломинку.
- Давай лови, и не нуди, - ответил он, - Андрюха уехал, и мы уедем.
- Два часа уже…
- Да хоть сто два!
Кире почему-то было плевать. А я стоял, дышал дорожной пылью и перемещался за бледными тенями сосен, которые неожиданно вылезли в этих южных местах.
Как самому нервному из команды, мне позволили самому выбирать номер отправления. Я не хотел уезжать первым (почему-то это меня пугало даже через неделю пути), не хотел ехать последним, ждать, пока все поймают машины, до скончания веков. Как обычно я ехал вторым.
Но Мерефа не отпускала. Солнце уже залезло на самые макушки, раскалило асфальт. Только дребезжащие машины проносились мимо, окатывая горячим ветром.
Я смотрел на пустое, бледное, словно выцветшая от солнца трава, небо. И в голове только горячий ветер, без мыслей, желаний и надежд.
Read more...Collapse )
25th-Feb-2019 05:05 pm - Чёрное
Ума палата
Небезызвестный Артур Дженсон доказал, что Белые умнее Чёрных. Я хочу вам сказать, что в корне с этим не согласен. Я считаю, что умнее тот, кто пьёт светлое пиво, а тот, кто пьёт чёрное пиво глупее в среднем на 20%. Существуют доказанные статистические выкладки. А также могу подтвердить из моего личного опыта. Раньше я очень любил кофейные стауты…
Вчера я посмотрел «Зелёную книгу». Он мне понравился значительно больше дурацкого французского «1+1». «Зелёная книга» отличный фильм средней руки. И тема важная. Скоро в Голливуде будут снимать фильмы только на эту тему. И комедии, и ужастики, и драмы и порно.
А мне нравится, когда нет разброса, когда всё понятно и по разнарядке. За это я люблю коммунизм. А чёрное пиво нет! И вас призываю. Будьте умнее!
Ума палата
Когда я один. Когда ночь. И в комнате свет. А потому окно чёрное, как броня. И у меня на груди броня. Я сижу с бокалом "Милкшейк N4 Opportunist". И натренированный Ютуб выдаёт то, что нужно мне в этот момент: сначала "Не говори мне прощай" и "Прощай ночь, прости" Секрета, а потом "isn't it a pity" Джорджа. Такой незамысловатый трек лист.
А потом и "Самфинг", конечно. Я сижу, смотрю на группу, но только, когда показывают Джорджа, я дёргаюсь, вдохновляюсь, радуюсь, будто показывают моего друга. Остальные молодцы, конечно. Но так, помощники всего лишь. А Джордж самый классный и крутой. Я фактически его друг!
Но потом холодный злой Ютуб продолжает лист, включает сначала "Рил Лав", а потом и "Фри эс Бёрд", и всё. И я начинаю думать так о Джоне. Сам Джордж говорил, что он ангел. Точно.
Кстати, я вам рассказывал, как однажды был в Ливерпуле. Как охуел. Как ходил с открытом ртом, с девочкой по имяни Соня. И говорил ей: переведи! Мы опоздали на три часа на автобус, и если бы не она, я бы так и остался там один, среди красных кирпичных стен, на холодной Пени Лейн.
Ладно, потом расскажу.
23rd-Feb-2019 03:23 pm - День Красной армии
ужас
Как ужасно быть ханжой и занудой. Все тебя поздравляют, радуются, а ты им в ответ бубнишь какую-то нудятину: «Ненавижу армии. Уважаю инквизицию…».
Мне говорят, ну, причём тут армия, тем более, ты же служил, а! Никто из моих знакомых не служил, а ты вот, молодец!
Я закатываю глаза и слюна начинает течь изо рта.
На календаре значится «День Советской армии и Военно-морского флота». Все радостно поздравляют всякого человека, которому положено убивать.
А я начинаю думать о советской (российской армии). И это мрачные мысли.
Путинская армия гноила моих ровесников в грязи второй Чеченской, а теперь отказывается от участников и пленников Донбасса, ещё более мерзкой войны.
Ельцинская армия уничтожила четырнадцать тысяч солдатиков и офицеров, и ещё больше сделало калеками.
Брежневско-горбачовская армия с огромным удовольствием десять лет топила кочегарку Афганистана молодыми советскими людьми.
Хрущёвская армия едва не устроила конец света.
Сталинская армия на пару с гитлеровской соорудила вторую мировую войну.
А добрая Красная Ленинская армия всё это начала 23 февраля 1918 года.
Мрачная дата и мрачный праздничек.
Олька всё это хмуро выслушала, покачала головой и сказала:
- Ну, ты кекс. Я тебя поздравляю не потому, что какая-то там ленинская армия! А потому, что у тебя хуй! Понял?!
И крепко ухватила меня, что я заверещал.
Ума палата
Десять лет назад, когда наша киностудия процветала и фильм «А помнишь или Адский отжиг на похоронах» собрал десятки тысяч просмотров, к нам обратился один богач толстосум с предложением за сорок девять тысяч рублей снять рекламу его виртуального справочника. Возможно, толстосум плохо смотрел наши фильмы, и не понимал, с кем связывается…
Но ролики мы сняли. Справочник его так и не вышел. А наши мрачные короткометражки остались.
Хочу вам представить первую историю, которая называется «Петербургские алкаши жрут собак». Лицам младше 49 лет не рекомендуется к просмотру. Остальным просьба занять места, сесть поудобнее, и отвлечься на целую минуту и две секунды.
Предупрежу заранее: это роль самая дикая в моей дикой кинокарьере.
Alkashi.mpg_snapshot_00.09_[2019.02.22_13.29.09]


22nd-Feb-2019 10:57 am - Женщина-чай
Ума палата
- У меня появилась женщина, - с гордостью поведал Фока, - только у неё вместо головы чайный пакетик. Натурально. Такая полупрозрачная, квадратная голова, а внутри старый чай.
- Ты сам то уже не молод, - сказал я.
- Да, - вздохнул Фока. - А из этой мутной квадратной головы торчит верёвка с ярлыком.
- А что там написано? - спросил Тепленко. Он тоже стоял рядом. А изо рта его текла слюна потому, что он заболел.
- Там написано "Оля- земляная смерть".
- Как интересно, - прошептала толстая женщина за нашей спиной и стала трогать Фоку руками.
Потом я а сцене запели "Если хочешь, мы будем жить на другой планете". Я ударил толстой женщине по рукам, сказал "Не трожь, не твоё". И полез Фоке на шею. А Чиж мне помахал рукой.

20th-Feb-2019 06:51 pm - Чижико
Ума палата
Я совсем забыл, как здорово ехать по нутрям гигантской змеи Зээсдэ-Уробороса в серый февральский день, где небо слилось с асфальтом, поедая свой хвост, а в колонках гремит «Мама я очень болен, мама нас лечат не те врачи».
Вспоминаю, как осенью 96-го года Фока всучил мне трижды переписанную кассету Чижа. На обложке аккуратным кругленьким фокиным почерком список песен и фирменный чижовский значок.
Послушав весь «Полонез», я позвонил Фоке и злобно спросил, зачем он испортил фирменный альбом? Зачем на «То измена, то засада» записал свой голос. «Я не писал» верещал Фока. «Ты записал в стоп тайме песни фразу «Не люблю я эти вещи». Меня не проведёшь. Я знаю твой голос наизусть!». «Это не я!» кричал Фока в ответ. Но я уже не слушал. Я бросил трубку. В те времена можно было бросать трубки, и они не ломались, как хрустальные стопочки.
Я сидел за одной партой с Олей Мальевой, и пока Анна Васильевна химичка с фиолетовой химической завивкой на голове объясняла формулу мыла, я рисовал на парте чёрным перманентным маркером: хайрастого человечка с гитарой, голым торсом и пацифистским значком. Внизу я подписал «Чижико - пидорко». Оля была фанатом Чижа. Она шипела и цокала. Но с перманентным маркером ничего не сделаешь. Ничего. Это навсегда.
В конце десятого класса я сам стал его поклонником. И как иронично завернулась судьба, когда спустя 36 лет, на очередной встрече выпускников я спросил Олю, слушает ли она Чижа, она пожала плечами «не особо».
А я до сих пор, и даже больше. Так уж вышло, что его музыка для меня круче и важнее всяких Боно, Квинов и Майклов Джексонов.
И завтра в день (и час) первого матча Зенита, я не пойду на открытие сезона. А пойду на концерт. Вот так.
Ума палата
Повинуясь воле американской женщины Алёны Величко, я хряпнул стакан (с кряком) и отправился смотреть фильм её любимого режиссёра Юрия Быкова. Правда, сама Алёна не смотрела ни одного фильма любимого режиссёра, но читала его замечательные посты в собственном блоге, где Юрий так искренне, так подкупающе задушевно плачет о своей нелегкой киносудьбинушке.
Как-то раз я спросил Фоку, «ты смотрел, нынче такого модного, Быкова?» «Смотрел «Дурак», ответил Фока, «говно»…
С чем я шёл на новую картину Быкова, не считая, что выпил немного морошкового гозэ АФ Брю: Быков снял неплохой сериал «Метод» и любит жанр социальной драмы. Ещё его любит Евген Бэдкомедиан, творчество которого я очень ценю. И всё. Кстати, морошковый гозе очень хорош.
На фильм мы с казахом взяли по четыре бутылки: 1. Кислый «сетлит дог», персиковый милкшейк «пич ап», и черносмородиновый гёзе от неизвестной мне питерской пивоварни.
Что я должен сказать, после яркой чёрной смородины, бакунинский персик кажется вялым и жидким, как бы я не любил их милкшейки. Не стоило начинать со смородины…
Чёрт, я совсем забыл. Я же пишу этот текст, чтобы рассказать вам о фильме «Завод» такого модного Юрия Быкова…
Но вспоминать вчерашний крафт значительно интереснее, вот что я вам скажу.
«Завод» это вялая сермяга с претензией. Персонажи комиксные: бывший спецназовец, пуганный старик, поживший старик, туповатый и трусливый молодчик, умирающий геройской смертью, лощёный злодей с холодным взглядом и т.д.; атмосфера бутофроная: мрачный город Шахты (других мы в Ростовской области не знаем и знать не хотим), дикая Россия и серый дождь, который смешивается с кровью и слезами героя… Натужная до смеха патетика.
Если вы увидели развитие в сюжете, а главное, в персонажах, расскажите мне. Я до сих пор в недоумении, как это главный охранник злодея Арлекин, превратился в Артемона-Пьеро. Проспойлерить этот фильм крайне сложно, ведь с самого начала понятно, чем всё кончится.
Да, нам понравилось пару моментов, эффектный монтаж, когда охранник злодея вылезает из машины с пистолетом и фразой «Это за вами, Виктор Палыч» и приличный диалог Виктора Палыча (Антибиотика) с Дурачком. Впрочем, идти в кино ради двух эпизодов смешно.
Но мы с казахом заплатили свои кровные 666 рублей (каждый билет обошёлся в 333), так что я помог страдальцу Быкову, чем смог!
Главное, помните, не стоит после яркого гозе пить милкшейки. Это очень-очень неправильно!

78124648bd865e3a3f117cedfb895863
17th-Feb-2019 04:04 pm(no subject)
Ума палата
Уважаемые люди (если вы люди, конечно)! По тайному стечению обстоятельств я попал в музей связи им. Попова. И что я обязан вам сказать. Если вы Мать, у вас ребёнок маленький злодей, который только жуёт, плюёт и смотрит паравозик "Чух-чух", если вы Мать, а ваш сын студент только жуёт, плюёт и делает "Чух-чух". Если вы старуха, и у вас есть молодой любовник Альфонс, который жуёт, плюёт и чухает. Если вы беременна человеком, который только жуёт и чухчит в живот. Если у вас нет никого. Вы молоды, стары, выпили, покурили, трезвые, бодрые, подавленные, счастливые. В любом состоянии и случае, я настоятельно рекомендую вам посетить центральныц музей связи. Здесь так интересно, что я трясся от восторга, не смотря на детей и старух вокруг.
И это не потому что я с бодуна. Совсем не по этому!
ФоткиCollapse )
17th-Feb-2019 01:50 pm(no subject)
Ума палата
Дела такие: иду по утреннему городу. Тайные узбеки ломают кирками и ломами ледяную кожу города. Солнце шпарит. Ветер гудит. А я с прошлого года ничего не пил и не ел. Только вчера три луковые сушки, оливку и две бутылки вина из ЮАР. И больше ни-че-го!
Смотрю, надпись "кафе" и ещё какие-то таблички. Решил зайти, поесть, наконец, как делает всякий тайный узбек после своего таинства.
Захожу, а кафе никакого нет. Касса, и продают билеты. Я решил купить. Разгадать тайну.
Оказалось, я попал в музей порочной связи (или как-то так) им. Попова.
Тут очень интересно. Прощайте.
Ума палата
"Что это?" спросит маленький злой леприкон. "Как это?" прогавкает полоумный Лаки Оранж. "Хммм" пропоёт Боливар Семёнович Пестриков, ветеран вьетнамской войны. А ведь он помнит самого Джона Рэмбо.
- Это три сушки и оливка! - отвечу я гордо, как Максим Пешков.
Так отвечу, что у злого леприкона зелёная кровь пойдёт носом.
15th-Feb-2019 08:20 pm - Клыков Саня умер
Ума палата
Вечером последнего буднего дня вы сидите перед пустым монитором, полной бутылкой, чёрным окном и вяло размышляете, что же посмотреть в этот последний зимний день (завтра обещали ядерное лето).
И что я хочу вам предложить, нет, даже не предложить, потребовать! Посмотрите трагикомедию киностудии «Солидарность» «Клыков Саня умер».
Я смотрел этот фильм 665 раз.
А придумали мы его, когда выходили с очередной репетиции. Песня «Чёрная весна» после трёхсот повторений прилипла к языку. Мы с Тепленко зачем-то стали обсуждать Фоку и Чехова. И подумали, а почему бы из таксиста Фоки (он, в самом деле, в те времена был таксистом) не сделать чеховского возницу Иону, у которого умер сын. Только у Фоки умрёт персонаж нашей песни.
- Только обязательно снимем шлюх! – выставил ультиматум я.
- Обязательно снимем шлюх! – подтвердил Тепленко.
И мы их сняли (на плёнку).
Да, совсем забыл, эта комедийная драма 2009 года. Когда вы были молодыми, и может, даже любили.

тепленко клыков осветл


И, конечно, спасибо большое Ксюше, которая сохранила копию в хорошем качестве.
This page was loaded Mar 22nd 2019, 4:48 am GMT.