Category: авто

Category was added automatically. Read all entries about "авто".

Ума палата

Шестëрочка BMW

Я и Сергуня любим дрифтить. У Сергуни новая Шестëрка. Она крутит так, что ух.
Подъехали мы, значит, к Сибур-арене, и стали накручивать.
Я говорю Сергуне:
- Сбавь малеха. Обороты, видишь, на пределе.
- Хуйня-войня, - ответил мне Сергуня.
Потом машина загорелась. Я вывалился, а Сергуня не захотел. Говорит, я машину не брошу.
Приехали пожарники, скорая. И Светка, жена Сергуни.
- Чë тут? – спрашивает меня.
А я говорю:
- Не знаю.
А она как займется громко, по-бесовски. Язва злобная. Вот кто она.
А Сергуня RIP.
Ума палата

Авария

Моя печальная история такова: я ехал прямо на зелëный по знаменитой Уральской улице на юдрайвовском Кашкае. Я смотрел на дорогу, я смотрел на знаки. Я смотрел в светлое будущее.
Как со встречки на середине перекрëстка Уральской с Одоевского прямо перед моим капотом возник огромный рамный Патфиндер. Удар. Подушки в рожу. Машину отбрасывает назад.
Тишина. Я сижу, слушаю ангелов из громкой связи. Женщина кричит ангельским голосом:
- ДТП? Авария? Скорая нужна?
- И священник, - промямлил я.
Это специальная система СОС в современных машинах.
Потом прохожие (вместе со мной) выламывали дверь. Я вылез, и стал ощупывать себя. Завтра игра. Пропускать нельзя. Машина в хлам.
Интересная история, думаю.
Некий Кристиан Глаголев в ДТПЧП во вк тут же написал «Ниссаны Патфайндер и Кашкай каршеринга сильно столкнулись на Уральской улице у съезда с моста Бетанкур.
Виноват каршеринг. Людей увезла скорая».
Интересно, каких людей?
Дедок на Патфайндере спросил меня: «Откуда ты появился? Тебя же не было, я и повернул!
Но, если честно, его можно понять. Два ряда стояли на поворот на мост. Третий пустой. Он и решил повернуть... А тут я.
А ещё надо бы поблагодарить #YouDrive
И машина у них нафарширована и безопасна, и сработали они хорошо. Молодцы. Недаром, только ими и езжу.





Ума палата

История про деньги и женщин

Познакомился с двумя барышнями. Одна сказала, что её зовут Анжела, вторая – Матильда.
- А это ваши настоящие имяна? – спросил я.
- Настоящие. А у тебя деньги есть? – спросили они.
- У меня столько денег, - отвечаю, - Что вам и не вообразить.
У Матильды были огромные зелёные глаза, а у Анжелы чёрная балаклава, как у террориста, и отпяченый зад, как у флориста.
- Поехали в дискотеку? – сказал я.
- А у тебя деньги есть? – спросили.
- У меня столько денег, - отвечаю, - Что вам и не вообразить.
Мы вышли на улицу. Я взял каршеринг Поло. У меня на него скидка. Доехали до ближайшего бара.
В баре по стенам плясали разноцветные пятна света. На полу плясал сильно нетрезвый прохожий. Танцевал он так: лежал на спине и крутил в разные стороны кулаком, под музыку, в ритм. Больше ничем другим он уже крутить не мог.
- А у тебя деньги есть? – спросили Анжела с Матильдой меня, разглядывая дорогое меню.
- У меня столько денег, - отвечаю, - Что вам и не вообразить.
И я оставил барышень у стойки, а сам направился в туалет, передохнуть.
Когда я вернулся, первым делом я услышал знакомое:
- А у тебя деньги есть?
- У меня столько денег. Что вам и не вообразить.
Анжела фыркнула, Матильда хрюкнула.
Тогда я достал из кармана три миллиарда и бросил в камин, в самую топку. Купюры вспыхнули рыжей лисой.
- Ах, - закричала Анжела голосом Гаврилы Ардальоныча, и полезла в печку, спасать миллиарды.
- Остановись, - сказал я повелительно.
И тогда женщины заплакали от счастья, что повстречали меня на своей непростой дороге жизни.
А потом они стали танцевать для меня стриптиз, а я сидел и смотрел.
И не раскрыл им тайну, что это были мои последние миллиарды. Зачем их расстраивать?


Мёртвый Фока

Лаки плюм

Эта драматическая история случилась со мной не давеча, как сегодня.
Тёмный вечер опустился на мир. Целлофановый дождь шуршал по блестящим, как лысина старого негра, мостовым. Настала пора мне отправляться домой. И только теперь я заметил, что телефон сломался и больше не заряжается. Он тихо умирал. Оставались считанные проценты. А это значит никакой стравы, замеряющей скорость и пульс, и никого прекрасного Роджера в ушах.
Вздохнул, нацепил куртку и покатил.
Всё началось на тёмной улице Полевая Сабировская, рядом с Серафимовским кладбищем, где выли собаки и шамкали мертвецы. Я радостно гнал по дороге, напевая песню еврея Леопольда про «Качу в Ад, качу-качу, куда хочу».
Лужа оказалась не простой лужей, но ямой. Так что хрустнул велосипед всеми своими хромолибденовыми костями.
Пробило оба колеса.
Что делать в таком случае? Достать запасную камеру и поставить! Бинго! Но за восемь лет я никогда не пробивал в городе колёс. Никаких камер и насосов я не вожу. А в дальних поездках такие штуки всегда найдутся у партнёров алкоголиков. На такой случай, у меня всегда имелся план: взять каршерниг. Запихать в машину вел и спокойно доехать до дома.
Тэкс…
Как путешественник во времени, я возвращаю себя в прошлое: телефон умер. Никаких каршерингов. Такси тоже не взять, никаких наличных в двадцатые годы приличные люди не носят. Да и кто нонче ловит машину с руки, да ещё и с огромным дождливым велосипедом?
До дома пятнадцать километров. Дождь шуршит своим ледяным целлофаном. Покойники шамкают на кладбище. Я, как Коба Джугашвили ухмыляюсь себе в усы.
Что делать? Что? Ничего!
Ни-че-го!
Велосипед катить пятнадцать километров нельзя. Я убью новую резину. Значит, остаётся пойти на кладбище!
Такая вот история.
А, да. Забыл финал рассказать. На три процента я всё же рискнул забронить каршеринг. Под рукой нашёлся Кашкай, в который влез мой вел. Я радостно запрыгнул в него, да как полетел, что крикнул Вальке «Держись!» Потом спел ей про такие дела, брат, любовь, про Леопольда еврея, затем о Любви…
Когда на пол пути у Кашкая пробило колесо, я смеялся, как умалишённый. Телефон умер. Я вышел из машины и увидел, что пробило не одно колесо, а два! Прямо, как на моём велосипеде.
Я так смеялся, что упал в лужу. Рядом проходила женщина с огромной красивой грудью и пожалела меня. Откуда вы думаете, я знаю, что у неё красивая грудь? А? Вот это вопрос.
Ума палата

Пёс водитель осудил человека

С Вальком давно не виделся.
Рассказал ему о своей бедовой жизни. О Светке, которая наняла бойцов, чтоб мне сломали ноги. Уж слишком её бесил мой футбол. О Людке, которая хотела уничтожить мой вел, даже поджигала его. Но он то не из карбона. Он из баттированного хроммолибдена, его и катюшей не взять.
Кстати, о Катьке. Она вылила всю мою заначку ИПЫ! Это потом я узнал, что не вылила, а выпила. Но мне то с того, ни горячо ни холодно.
Денег нет. Жую лебеду, пью поганый карлсберг.
Жаловался я долго Вальку. Он только смотрел на меня строго, и даже осуждающе. Ни слова не произнёс.
Ещё бы. Он ведь простой водила. К тому же пёс. Псы по-человечьи ни гу-гу.
А этот только и может, что баранку крутить, да смотреть осуждающе.
Ума палата

Движение велосипедов по выделенной автобусной полосе и мудаки автомобилисты

Не могу объяснить некоторые особенности моей психики.
Те, кто ездил со мной в одном автомобиле, хорошо знают, я до ужаса спокойный водитель. Меня практически ни что не может вывести из себя: челябинские метеориты, переворот фуры перед носом, летящие колёса грузовиков по встречке, мудаки на хундаях, которые подрезают так, что приходится давить педаль тормоза в пол, трещат ремни безопасности и шея. Максимум, что я скажу после всего этого «вот, чёрт».
Совсем другое, когда я за рулём велосипедиста. Мне закрывает забрало, как дурачкам автомобилистам, которые выскакивают на перекрёстках и устраивают смешные махачи.
Сегодня, спускаясь с Кантемировского моста в сторону Энгельса по выделенной автобусной полосе, услышал за спиной дикий протяжный гудок. Я и не успел дёрнуться, как великолепный, дорогой автомобиль Хундай Крета, обогнал меня, и через пару десятков метров упёрся в светофор.
Я не буду объяснять, что сигналить велосипедистом не просто моветон, но и опасно: велобайкер может дёрнуться под колёса, а может и с вела упасть (видел я и такое). Дело не в этом. Меня гудком не напугаешь. У меня вообще чаще всего громко поёт Дэвид в наушника (что, признаю, небезопасно).  Но ехать на ТС, для которого запрещено движение по этой полосе и сигналить  ТС, которому разрешено, это последнее мудачество. Ещё раз повторю, сами по себе сигналы велосипедистам мудачество, а здесь…
Я подъехал и постучал в окно.
За рулём сидел полутрухлявый мужичонка лет пятидесяти. Рядом квадратичная жена. Выражение лица у неё было, как у пиксельных персонажей из Дюк Нукема.
Он открыл окно и спросил:
- Что, блять, стучишь. Ща, пидор, руки вырву.
- Что вы сигналите? Вы видели, что это выделенная полоса? – спросил я. Возможно, не совсем так формулируя. Но близко.
- А ты, блять, автобус что ли? – и закрыл окно.
Я снов стал стучать.
Он снова приоткрыл окно и дёрнул рукой в мою сторону, имитируя знаменитый удар Владимира Соловьёва.
- Ща, пизды дам.
Мужичонка злобно сморщил своё морщеватое лицо.
- Ну-ка, давай вылезай, - сказал я, пытаясь ухватить его за руку.
Надо сказать, что забрало у меня упало ещё до его первых слов…
- Вылезай, - говорю. Ну, ещё каких-то слов добавил. Не помню…
И тут он резко стал закрывать окошко.
Пиксельная жена громко моргала. Он прижался к рулю и стартанул…

Никакой морали в этой истории нет. Есть только вопросы ко мне, к особенностям моего психического состояния. Я терпеть не могу никаких конфликтов, и уж точно никаких драк. Но что происходит, когда я сажусь на свой прекрасный сине-белый Релей? Может, имя ему Кристина?
Божечка-божок, Ричард Бахмен!
Ума палата

Случай с Васей. 3

Вася Васин шел по улице Чкаловской теплым декабрьским вечером и пил малиновый йогурт из ребристой бутылочки. Когда ему на встречу подкатил иностранный автомобиль марки "Мазератти". Из автомобиля вышел человек с низким лбом, курчавыми бровями, и тонкой извилиной рта.
- Парень, - сказал хмурый человек хмуро, - добросишь эту бутылочку вон в ту урну, (и указал на урну, что стояла у скамейки в 14 метрах от Васи), - получишь от меня миллиард евро.
В обычных условиях Вася попал бы в эту урну в девяти случаях из десяти...
Но это был необычный случай. Мимо проходила Оля Олина. Девица с накрашенными чёрными губами, на высоких деревянных туфлях Саббо. Она толкнула Васю в спину. Не специально, просто она слушала музыку любимой группы БиТиЭс в наушниках и активно размахивала руками. Вася то и промазал.
- Не получишь ты миллиард евро, - сказал хмуро хмурый мужик с низким лбом.
- Сучечка вы, женщина, - сказал Вася вежливо. Вася, не смотря на фамилию, был очень вежливым молодым человеком.
Тогда мужик с низким лбом на Мазератти обратился с тем же предложением к Оле Олиной.
Оля попала и получила свой миллиард евро. Потом Оля растолстела, забросила БиТиЭс. Стала депутатом государственной думы. И на одном заседании предложила (в шутку) разделить главного государственного деятеля на ноль.
- Я на ноль не делюсь, - сказал деятель, и приказал расстрелять депутата Олину.
Оля погибла в катакомбах Бутырской тюрьмы в 2048 году по знаменитому делу врачей.
А Вася Васин переехал в город Агрыз, Агрызского района, республики Татарстан. Женился на зооморфе и взял ипотеку. У его жены приятное лошадиное лицо.
Такая вот жизненная история.
Ума палата

Цвета жизни


Волей рокового случая этой ночью я оказался на Петергофском шоссе, где-то между Петродворцом и Ломоносовом.
Я стоял один на чёрной дороге, среди чёрного леса и разглядывал в белом экранчике телефона на сайте «досуг точка нет» чёрных женщин. Мне нравилось представлять, что я теперь с ними.
Неожиданно передо мной остановился чёрный автомобиль и, красный взлахмоченный человек приказал подсесть к нему.
В автомобиле пахло нафталином и синими ментоловым конфетами с границы Светогорск – Иматра.
Магнитола игра песню Алисы «Красное на чёрном».
Красный взлахмоченный человек молчал. Ночь чернела. Конфеты пахли Финляндией.
Я решил позвонить Тепленко, спросить «Как дела старина, сколько лет, сколько зим. По ошибке, конечно, нет, награждают сердцами птиц?».
На звонок видеофона ответила страшная жёлтая бабища с двенадцатью подбородками.
Я спросил:
- А Тепленко можно?
Она ответила внутриутробным голосом:
- А Кирюши нет. – Потом как заорёт: - Тех, кто помнит дорогу наверх и стремится броситься вниз!
А красный взъерошенный мужик за рулём стал гоготать «ого-го, ага-ага». И его и так красная рожа покраснела пуще прежнего.
Ума палата

Женщина-рыба

Еду я себе на веле по прекрасному проспекту Стачек. Слушаю ддтшную «Адама и Еву».
И когда в моей голове пронеслось «Поцелуй превращался в вечность. Где вы, ангелы, где вы, боги?» с прилегающей дороги, с парковки Путиловского завода вырулил серый Опель, игнорируя меня и мои сорок километров в час. Я успел вильнуть в левый ряд, и объезжая Опель, взмахнул рукой в сторону его водителя – серой женщины, похожей на рыбу-зомби. Выпуклые круглые глаза из желе и треугольный пластмассовый рот.
Я снова запел «Когда по небу бродили реки, Когда на солнце цвела трава…», как женщина-рыба-зомби догнала меня, опустила стекло и забулькала слова о том, какой я наглый мерзавец.
Мы остановились.
- Послушайте, - сказал я ровным красивым голосом, - я не сторонник теории гендерных различий водительского мастерства. Но мне кажется, уровень эстрадиола в вашей крови негативно повлиял на ваши когнитивные функции. Ваша способность взаимодействия с окружающим миром, и прежде всего с дорогой и участниками дорожного движения нарушены.
Женщина пробулькала несколько слов своим рыбьим ртом, что-то вроде «бля-пизда-нах».
Неожиданно из её ушей потекла кровь. Глаза стали вспучиваться, как у Дугласа Куэда на Марсе. И через мгновение лопнули, окатив меня жёлтым рыбьим жиром.
Я нашёл в кармане несколько шариков из подшипника втулки шатунов и протянул несчастной женщине.
- Вот вам вместо глаз, - сказал я.
Женщина, вставила шарики в глазницы, поблагодарила и поехала по своим делам.
Думаю, с шариками ей будет лучше.
Ума палата

Вопрос автомобилистам

Вопрос.
Что делать, если ты всю жизнь прожил на дне, питался ролтоном (потому что даже на доширак не хватало). Но однажды в Эрмитаже (в Главном штабе) тебя встретила прекрасная милфа, которая оказалась миллиардершей. Ты ей очень понравился, и она решила тебе подарить Бугатти Чирон за сто девяносто девять миллионов четыреста восемьдесят две тысячи рублей. А у тебя права категории Цэ (грузовые автомобили, разрешённая максимальная масса которых превышает 3500 килограммов). А Чирон весит 1995 килограммов, как год, когда ты потерял девственность.