Category: политика

Category was added automatically. Read all entries about "политика".

Ума палата

Юра, мы не!

Перед прямым эфиром «ЧГК» включил ОРТ. Там толстый начальник Роскосмоса разговаривает с корреспондентом. У корреспондента явно стоматит. Пятна вокруг рта. У меня такое было в старшей группе детского сада.
Рогозин бормочет-бормочет: о том, что бюджета не хватает, людишки не те, песни так себе… И тут как рявкнят в камеру:
- Юра, мы ничего не проебали! Юра!
И тут корреспондент заплакал, широко улыбаясь стоматитным ртом.
И прошептал, сквозь слëзы:
- Иисус воскресе.
- Воистину, - ответил начальник.
Я тоже всплакнул.
Ума палата

Муравей Антон

С муравьём Антоном я познакомился в девяносто шестом году в Москве. Мы поехали туда с Фокой автостопом.
Антон мне сразу не понравился. Жирный, наглый, самодовольный.
- Я, - говорит, - живу тута, и в хуй не дую.
Я подумал, что за деревня: тута, тама. Но интеллигентно промолчал.
- Как у вас тут всё, как дела? – спросил я.
- Мрачные у нас дела, - ответил Антон, - Карантины эти, ограничения, изоляции. Надоело всё. Царёк этот наш со дворцами совсем гикнулся. Гаечки подкручивает. А резьба то сорвана!
Я интеллигентно молчал.
- Теперь даже вацап могут подслушать.
- Что?
Антон не обратил на мой вопрос внимание. И продолжил:
- Санкции эти вот где! Но после того, как в Белоруси Лукаша грохнули, в Кремле совсем ошизели. Теперь в районом отделе ФСБ нужно подтверждать свой аккаунт Вконтакте. А без аккаунта ты даже хлеба не купишь…
- Что?
- А президент Уральской республики объявил автономию. Гражданка, чую, на носу...
Мне надоело слушать муравья Антона и я раздавил его ботинком. Хотя по народным суевериям этого делать нельзя: дождь пойдёт.
Так и случилось. Когда мы пришли с Фокой на Арбат, зарядил такой ливень, что я думал - всё, кончик.
Сегодня утром неожиданно явственно, как будто это было вчера, я вспомнил слова Антона.
Дрожащими руками я позвонил Марине и пересказал свой разговор с муравьём двадцати пятилетней давности.
- Он оказался межвременным муравьём. Межвременным! Помнишь, как у Джека Финнея?
Марина раздражённо сказала, что я алкаш поганый и бросила трубку.
Гордыня – главный женский грех. Вот что я подумал. И вы подумайте.
Ума палата

Егорка

С Егоркой мы познакомились на Тиндере. Такой смешной мальчишка. С чупчиком и синими глазками. «Люблю порочную литературу» было написано у него.
Он поставил мне лайк, я поставил ему. Он прислал мне сердечко. Я написал «что надо?»
Завязался диалог. Мы обсуждали всë: ночную Москву, лучшего игрока Осенней серии, Сэлинджера, Толстую, Ханеке, гол Ривалдо, наряды Лукашенко, первый снег…
Потом я забил ему стрелку. Мы встретились на Пушкинской. И я отмудохал его по полной, пидора поганого.
Ума палата

Юзерпик на века

Что вам известно о постоянстве? Сколько раз вы меня юзерпики (аватары) в своих соцсетях?
Моя первая мой сеть: прозару. Первая соцсеть в России.
Мы переписывались, знакомились, встречались, занимались сексом, выпивали, убивали… Всё, как обычно.
Сколько вы раз меняли юзерпики? Напомню вопрос. Я – ноль. За 19 лет я поменял юзерпик ноль раз.
Это не фотка прошлого. Это фотка настоящего, когда я регистрировался на прозе. Просто я её не менял.
И никогда не поменяю. Даже если Путин плакать будет, а Медведев орать.
Ума палата

Виктор Черномырдин эксгумирован

Я живу в праздности. Пью вино, сочиняю песни, занимаюсь сексом с женщинами с белыми, чёрными, розовыми (и иногда синими) волосами, а ещё бегаю.
У меня удобные беговые кроссовки. Они меня заставляют выбегать на берег залива, подпевая Дэвиду «Летс дэнс!».
И никто, кроме воды, чаек, песка и камней не встречается мне на пути.
Но сегодня в пустыне за моим домом я увидел мусаров. Это были два, укутанных в свои вертухайские шубейки, человечка, которые из-за решётки порта смотрели на меня, как на вольного человека. А я и есть вольный. Я бегу, куда хочу. А они стоят, клацают беззубыми ртами. Но, чем ближе я подбегал к терминалу порта, чем больше вертухайских шубеек встречал. Весь берег ими наполнился, как отравленными нефтью котиками. Они жалостливо смотрели на меня. Но я ничем не мог им помочь.
В порту стоял маленький, похожий на игрушечный ледокольчик. Я догадался, что шубейки приехали защитить этот кораблик от злодеев, возможно, австрийских исламистов.
Понятное дело, что наш президент, как Майкл Джексон заперся в своей герметичной камере, куда ни одна бацилла не просочится, танцует лунную походку и пьёт джин. Здесь сегодня его не может быть.
Когда вернулся домой, наступила осень. Позвонила Катька, плакала, мечтала со мной встретиться. И между её слёзливых всхлипов мне удалось выяснить, что это не просто кораблик, личный ледокольчик Медведева – это целый новый ледоколище имяни ВВ Путина. Сегодня поднимать на нём флаг приедет покойный Виктор Черномырдин.
Вот зачем его эксгумировали на прошлой неделе! Тайна раскрыта!
IMG_20201103_121610
IMG_20201103_120449
Ума палата

Главная беда человечества

Да, в мире сейчас много проблем. Мир надрывается. Всем тяжело. У всех трудности. Однако, мы забываем о главное беде, о беде, которая объединяет нас в один печальный кружок.
Путин стареет.
Президент самой лучшей страны стареет. Он уже совсем дедушка. И выглядит очень стареньким. Ему даже двойников стареньких находят. Морщинки, опухлости, старческая тоска в глазах, в конце концов.
Я не хочу, чтобы Путин старел. Я хочу, чтобы он был всегда молодым. Всегда с упругим торсом, верхом на медведе по порожистой камчатской реке. Чтобы взгляд его стальной выжигал искры, плавил мягкотелых буржуинов в сопли, чтобы стук его башмака по трибуне ООН слышно было на луне.
Дорогой Владимир Владимирович, не старейте, заклинаю Вас. Если хотите, можете взять мои органы себе. У меня молодая печень. Хотя, если честно, я уже сегодня выпил. И Вам моя печень может не понравится. А уж ноги тем паче – я и по мячу попасть не могу. Возьмите печень Толика Мануилова. Он не пьёт. А грибы печени не вредят. А ножки возьмите у Серёжки. Он хотя и кривоножка, но у дар у него – ого-го. Синиша Михийлович позавидует. Вам нравится Синиша? Можете не отвечать, знаю, Вам нравится Димулька. Мне он самому нравится… А лицо у Светки забирайте. У неё гладкое, как простынь перед первой брачной ночью. Димульке понравится.
Руки возьмите у Курицына. У Сашки очень красивые руки. Он ими может банку сгущёнки так сжать, как сынку Меньшова не снилось. И кадык тоже у Сашки возьмите. И будете им двигать, за себя и за Сашку.
Пупок возьмите Маринкин. У неё здоровский пупок. Очень приятный, богом клянусь! Вот жопу её не берите. Зачем вам такая жопа? Ни к чему. Это будет неприлично, хотя и красиво…
Как я всё здорово придумал. Молюсь за вас, Владимир Владимирович. Хочу, чтобы Вы жили вечно!
Ума палата

Полезная вещь

Зашёл в магазин полезных вещей в закутке здания «Пятёрочки», рядом с разливухой.
Продавец – молодой мужчина с благородной лысиной. Стоит, изучает тетрадку с приходами и расходами.
- Здравствуйте, - сказал я, - мне бы Spinner.
- Spinner? – вскинул брови продавец.
Я кивнул.
- Какой пожелаете? – спросил он. И отодвинул тетрадь со стеклянного стола-витрины. – Розовый с васильком? Или же этот в горошек?
- Без горошков, - сказал я. – Хватит горошиков. Дайте этот, с Land Rover.
- Хм, - восхитился продавец. – Прекрасный выбор!
- Да-с, - сказал я, - Благодарствую-с.
Я оплатил пол фунта. И пошёл крутить вертеть. Вот какой я молодец. Не то что Чаушеску и Лукашенко.

Ума палата

Путин в гостях у Толстой

Как-то раз в гости к Татьяне Никитичне Толстой пришёл Путин – молодой, начинающий писатель.
Татьяна Никитична в тот момент пекла пирожки.
Путин украл со стола один пирожок и быстро его сожрал.
- Вы такая талантливая, - сказал Путин с набитым ртом. А потом спросил: – А можно пирожка для моего охранника?
В углу стоял Пугачёв. И смотрел исподлобья на пирожки писательницы.
- Нельзя, - строго сказала Толстая, и спрятала ведро с пирожками под вафельные полотенце.
Ума палата

Как Путин, только без ручек и ножек

Здравствуй, Коля. Колюся, Колянчик, Колчер, Калган, Колгапёрт, Коленька…
Помню, когда ты родился, когда принесли мне к сиське розовый комочек, как сердечко моё сжалось.
Ты ведь без ручек и ножек, лежишь, рожицей своей морщинистой щёлкаешь, на путина похож.
Я говорю врачу Филимону Пантелеймоновичу:
- Гляди старый, мой Калган, как Путин.
А Филимон Пантелеймонович резцами так пошуршал, щёлкнул по кафелю серым лысым хвостом, как хлыстом. И, хуяк, укусил моего Колюсю в шею.
Кровяка потекла, как вино из коробки «Звезда Алушты» за 99 рублей.
Я даже глоток сделала. И вправду, как вино. А ты так лежишь, не моргаешь и смотришь на меня строгим Путиным.
А напротив в койке лежал Фока. Я раньше думала, что Фока твой батя, но нет. Ошибочка. Фока не похож на Путина. Он похож на Оливера Струна. Знаешь такого?
Фока лежит и крутит в руках… Знаешь, что он крутит в руках, Калганчик? Он крутит колок. Натурально, колок!
А ещё приговаривает своё «Изумительно», «Изумительно».
Я ему говорю:
- Хватит! Хватит этого всего! Всего этого хватит.
А он тыкает колком тебе в бошку и говорит:
- Что-то у Путина нет ручек и ножек.
А ты лежишь, не моргаешь, смотришь на него ироничным Путиным.
- Экология, - говорю я.
- Изумительно, - повторяет Фока. И снова начинает крутить колок. Мерзотка.
В общем, Фока не твой батя. А твой батя один типок с Невского района. Зовут Максим. Значит ты Калган Максимович. Усёк?
У меня с ним ничего и не было. Это всё экология.
Как ты там в своей Калифорнии без ручек и ножек, да ещё с харей путина? Небось, в Фифу мечтаешь поиграть? А Зенита в Фифе нет? Сам виноват. Мой сладенький сынок. Кровушка твоя, как золото Алушты. Глазки твои, как мякиш. Так бы и съела тебя. Ням-ням-ням. Пойду, покушаю.
PS Фотку бати тебе в приложении.
Ума палата

Игра в маски с полицией

Иду себе весёлый и беззаботный по улице. Мимо проезжает милицейский «Патриот». Останавливается в десятке метров от меня. Из окна вытягивается телескопическая рука с телефоном. Я замедляю шаг и натягиваю маску на рожу. Фоткает. Пока он смотрит фотографию, я снимаю маску. Он замечает, фоткает повторно. Но я уже успел натянуть маску обратно. И прохожу мимо, пританцовывая.
- Сукапидор, - слышу за спиной из окна «Патриота».
Всё-таки интересную игру придумало правительство.
Но, как написано в «Чудо-словаре» Гарибяна, ассоциация для запоминания слова «government»: Правительство сидит в говне и окружено ментами.