Category: работа

Category was added automatically. Read all entries about "работа".

Ума палата

Сотворение мира

Во сне повстречался с демиургами, создателями, божками, проще говоря. Теми, кто сотворил этот мир.
Два братца идиота сидели на больничной койке. У одного голова побольше. Второй весь в пятнах, как скатерть. Рожи, как блюдца. Глаза – маслины полузакатаны. Рты открыты, слюна тянется.
- Вы это, - спрашиваю, - Что такое сотворили?
- Что? – протянул старший.
- Что сотворили, говорю?
- Что?
- Что что?
- Что?
- Тьху, - разозлился я, - Что это всё такое? – и я окинул рукой палату, разбитое окно, а за ним злой, несправедливый мир, бурое небо, печальное прошлое и свинцовое будущее.
- Что? – опять промямлил старший. Слюнявая тянучка отсоединилась от его рта и упала на грязное байковое одеяло.
Младший всё это время что-то чирикал в блокноте.
Я заглянул. Это был рисунок женщины. Очень красивой.
- А, - говорю примирительно, - Тогда ладно.
Я встал и пошёл наружу, в этот дурацкий мир, который оказался не такой уж и дурацкий.
Ума палата

Непростая работа

Решил устроиться на работу. Дело простое – отвезти человеку небольшую коробочку.
Я, как положено экипировался. Выпил бутылку молдавского вина, воткнул наушники с «Софт Парейд»  Дорз и отправился в путь. И отправился сам. Крутить педали.
Через сорок километров я прибыл на место и позвонил заказчику. Через сорок минут из парадной вышла женщина с длинными прямыми волосами, длинным носом и круглыми очками, вылитый Джон Леннон. Именно такому человеку и посвятил Максим Леонидов свою знаменитую «Арину - балерину».
Я пожалел, что всю дорогу слушал «Софт Парейд», а не «Дабл Фэнтези».
Вручил коробочку Арине. Попросил расписаться в бумажке о получении. Спросил, как она будет оплачивать доставку: наличными или переводом?
Она внимательно посмотрела на мой велосипед.
- Релей Мэверик?
- Да, - отвечаю. Но ничего удивительного, на голубой раме идёт красивая белая надпись.
- Из Ноттингема? – продолжила Арина- Джон.
- Да… - отвечаю растерянно.
- Из бирмингемской двойной батированной трубы хроммолибдена  Рэйнолдс шестьсот тридцать один?
- Да…
- Знаешь, сколько стоит?
Я только стою и хлопаю глазами.
- Дохуя, - говорит Арина-Джон, - Вот и не мороси.
Разворачивается и, виляя толстым, похожим на тумбочку задом, уплывает в парадную.
И то верно, подумал я, забираясь на велосипед. По дороге домой я ехал по Невскому и громко напевал «Когда луна наденет свой ночной колпак, Когда внезапно я Пойму, что всё не так, Когда растает дым Последних сигарет, Когда в карманах денег нет…»
Вечером, допивая молдавское вино, я решил, что работа, это не моё.
IMG_20200427_193058
IMG_20200427_185632
Капитон

сущность проф ориентации

После девятого класса я пошёл к психологу по профориентации. Есть, оказывается, такая замысловатая профессия. Он выдал мне кучу бумаг, всякие тесты и опросники.
Три часа я заполнял их. Пыхтел, старался.
Час ожидал, пока профессионал расшифрует их, и, наконец, скажет мне, на какую профессию заточено моё сознание и тело.
- Такс-такс, - протянула тётенька с завитушками на голове и бровях, рассматривая мою анкету. - У вас, молодой человек, на прямой вопрос, кем бы вы хотели быть, написано «писателем».
- Да-с, - протянул я и закатил глаза, представляя, как я курю сигару, запивая виски, сидя в ротанговом кресле в своём бунгало, и гляжу через окно, как пенится океан на рассвете. А моя любовница, юная кубинка лежит рядом на кровати, сверкает голым задом и стонет во сне. На столике меня ожидает старая печатная машинка «Ундервуд».  А под стеклом столика фотография Любки и вкладыши из-под жвачки «Турбо».
- Очень интересно, - сказала проф-ориентировщица, - а знаете, что я вам хочу предложить?! Местечко в училище, где обучают на официанта в ресторанах речного флота. А? Интересно?
Прошло двадцать пять лет. И только теперь я понял, что эта баба разгадала мою сущность.
Ума палата

талант

Я пришёл к бате и громко объявил:
- Отец, я выбрал себе профессию.
- Наконец-то, - сказал отец, - а то тебе тридцать восемь лет, а ты всё не определился. И кем же ты решил стать?
- Я стану клоуном или стендап комиком.
- Отчего же такой выбор?
- Всякий раз, когда наступает интимный момент с женщиной, и я снимаю штаны, они начинают громко и продолжительно смеяться. У меня, наверное, талант.
Ума палата

Крупа

Пока машину в сервисе разбирают по кусочкам, брожу по Крупе. Дурацкая ватная ностальгия окутала меня. Хожу, пялюсь на книжки, учебники, диски, календари, пялюсь на свою странную беззаботно-озабоченную юность. Вот, как я здесь сидел по выходным, а тут летом, перед учебным годом. Здесь работала Ира, а здесь Катя, а здесь Валентина Ивановна поучала меня жизни, как правильно работать и прятать деньги.Collapse )
Ума палата

Случай на работе

Давно хотел рассказать вам, чем я занимаюсь. Должность у меня вполне обычная, а вот сфера деятельности специфическая. Я продавец. Я продаю гробы.

Когда я это объявляю очередной девушке, которую мечтаю увидеть в интимной обстановке, глаза её становятся, что надгробные овальчики. Она шлёпает алюминевыми ресницами, потом что-то бормочет, а потом кричит, что я старый дурак. Причём здесь старый, не пойму. Мне всего лишь 27 лет! Будто это много! Это много, вот скажите мне? (правда, я хожу в молодёжные дансинг-клубы, где человек старше 20-и – пожилая рухлядь).

Так вот, теперь, наученный кислым опытом, я воздерживаюсь от раннего объявления своей профессии.

Я продаю гробы. А что такого? В моём паспорте стоит метка «менеджер по продажам». Но мы то знаем, что за фрукт такой «менеджер по продажам», это никто иной, как продавец! Я этого не стыжусь, потому открыто и объявляю, я продавец гробов.

А вообще, наш магазин называется «Салон ритуальных услуг». Заказать у нас можно всё – от пластмассового цветочка до мраморного памятника с пятиэтажный дом. Но в основном мы специализируемся на гробах. В гробах я дока. У нас они всякие есть: американские, европейские, китайские, наши, в конце конов! Бумажные, фанерные, блочные, из целикового куска дерева, титановые. Со всевозможной драпировкой, отделкой и комплектацией. На днях у нас купили гроб из бериллия с автономным кондиционером. Заказчики объяснили, что покойный очень боялся радиации, к тому же не переносил жары. Но, как известно, клиент всегда прав (если он, конечно, не хамит и не ведёт себя, как гопник. А то был у меня тут один – рвань подворотная. Ввалился в салон, размахивая веером пятитысячных купюр. – Эй, ты, барыга, обслужи меня! – Покиньте помещение, - объявил я громко. – Что, что ты сказал, эээ?! Я может оптовый покупатель. Мне для всей бригады надо! – Покиньте помещение – Цежу я сквозь зубы и обнажаю шпагу…).

Про шпагу я, конечно, приплёл. Откуда в салоне гробов в 21 веке шпаги у продавцов?

Намедни со мной на работе произошёл необычный случай, о котором я бы и хотел вам поведать.

Collapse )